Раз в год можно и пострелять

Йоу!) Ебейший год.
Диссер защитила. По туризму, но в ЛО. Писала про Выборгский залив. Лакшери тур) Ну прикольно, если правда осмелюсь такое сделать. Магистратура, конечно, подкачала. Спортфак уже не тот. ОА совершенно не коннектилась со мной, при этом смотря все сториз вк. Написала научную статью на основе статьи публицистической про разработку маршрута. Опубликовали, хороша, решила включить ее в итоговую работу. Но возникли траблы с самоцитированием. В попыхах впихнула вместо своего текста оригинал статьи на 19 страниц не особо редактируя. и, вуаля, антиплагиат пройден. За 5 минут до защиты обнаружила в тексте "чтобы туристы не усрались", схватила истерику. Комиссия, кажется, тоже нашла это место. Поржали. Поставили 5. Я охренела, конечно. За дипломом не поехала. Поехала в Египет.
4й раз там уже. Получилось как с бывшими: всё понятно, предсказуемо, но кайфово и ненапряжно.
По прилету в Мск Сима сообщила, что у Сережи концерт в Кочегарке Цоя. Примчала. Повидались. Иногда эпизодичные вкрапления прошлого даже в самую насыщенную реальность дико полезны.
Пошли пить пиво с Локтевой недалеко от базовой локации, ну чтобы домой пешком после кабака и всё такое.. В итоге уехала на такси на Лесную. В ночь с 6 на 7 февраля. С этих дат идет еще один интересный период. Страхов, опасений, желаний, контроля и его отсутствия. И наблюдатель и участник. Попал ветер в паруса. А я и забыла, что они у меня есть.
А год назад ничего не вышло по итогу. Все опасения из предыдущего поста оправдались. Теперь я знаю, что это называется КРАСНЫЕ ФЛАГИ. Теперь даже на бледные реагирую. Это время научило меня ориентироваться на собственный курс, знать себе цену. Сокальская учит про жизнь из состояния достоинства. Теперь это как чек-лист.
Летом пробовала катать людей на сапах. Поняла, что совершенно забыла, как работать с группами.
Осенью прошла собес в школу мастерства организации водной команды Пашкевича. Учусь на инструктора по водному туризму. Прям надо мне сюда было. Тут же вспомнила, что экстраверт. От души наобнималась с людьми и продолжаю это делать. расширяю горизонты и сознание. Теперь знаю, что можно договариваться со всеми и обо всем. И так искомая правдивость оказывается так достижима.
Главное открытие - если вы договорились, то можно смотреть на других, целоваться, - и это не измена. Это полиамория. Полигамия или как угодно. Пробую себя в этом.
Детский вопрос перенесла на осень. Астрологи говорят, что всех нафиг затопит. Имею это ввиду, но не ориентируюсь.
Сейчас неделю живу в доме питерского скульптора. Учу уроки, гуляю с собакой ищу смыслы. А дом этот мне снился. Значит и тут мне тоже надо быть.
Еще из необыкновенного: в Арх на ужине с Дашей выбросила 3 кубика по 5. На след день с Св Лео ели пиццу. Это ли не чудо?)

---

Питер

Было желание написать что-то и раньше. Но зайдя сюда в прошлый раз дико испугалась, ибо мой пост кто-то процитировал. Все эти годы была уверена, что обхожусь без чтецов. Прошло время, пришла в себя, пишу дальше, читайте, если это вас возбуждает))
Приехала в Питер на пробный период. Геля очень поддержала перед поездкой подсказав благоприятные и полезные варианты развития событий) А сегодня на заливе думала, что какой же кайф, стоять вот так после пробежки и наслаждаться моментом и собственной свободой.
Стала часто задавать себе вопрос: это я мнительная или правда со мной как-то стремно поступают. Не могу говорить, целовать. Не хватает тактильности. Часто кот получает больше внимания, чем я. И дело точно не в коте.
А вообще из хорошего был Новый год, поездка на Кольский и в Карелию. Но на обратном пути мы чуть не расстались. Точнее, именно это и произошло, но на следующий день поняли, что сделали хрень.
Человек НИЧЕГО не готов менять в своей жизни из-за меня. Спасибо хоть полки сегодня освободили в шкафу)
Чувствую огромное количество времени, которое требует заполнения самореализацией. Тут почему-то не хочется ю-тую смотреть. Поэтому буду смотреть за ситуацией..

---

Кинслоу в процессе и процессы во мне

Начну с конца. Впервые за 36 лет кончила с тампоном внутри. Интересные ощущения) Секса у меня, кстати, не было чуть ли не с зимы, когда еще были близки со Светой. И вот теперь приехала Валя. Молодая дерзкая перспективная. Мы уже полтора года общаемся в мессенджерах. Были на нее планы, но подрезала баба из ближнего круга. Теперь баба ее бросила, и вот Валя в Мск. В первый день ничего не было, на второй - испугала ее обильным струйным оргазмом, при этом сама накосячила с резкостью (неудивительно после Светы). В последнюю ночь вроде все остались довольны и не по разу)) Она уехала, а я вместо того, чтобы писать диплом или развивать бизнес думаю, как бы и где нам еще встретиться. Из положительного - сделала вывод о своем предназначении. Помогать людям. Что-то типа наставничества, направления на путь развития. Ну и материальной поддержки. То есть идея в том, чтобы зарабатывать достаточно, чтобы иметь возможность безболезненно помогать друзьям в сложных ситуациях.
Как, например, с Дашей. У нее кредит на 5 лет с общей суммой более 500к. Ну ведь можно было бы найти волшебный носок и "Доби свободен". И она сказала, что занялась бы уже творчеством, если бы не все эти финансовые обязательства.
Кстати да, у Даши есть девушка. 21 год. а Даше 39. Я дала им еще 1,5 года максимум. А нужны ли будут эти отношения мне потом? Не получится ли как сейчас с Валей? Когда я не даю волю чувствам потому что по факту являюсь затычкой в бочке и спасательным жилетом. Ну такое себе. Но мы очень здорово пообщались с Дашей на турнире. Она интересный и глубокий человек. Она мое вдохновение)
А соревнования мы выиграли. Разнесли в финале Энгри Пигс моих родных. Удивительная поездка была.
Выше писала про финансовый результат сентября. В октябре я его повторила, но сместился акцент в сторону табака. Со мной поехала Аня Пасхина. И просто размазала мой результат по стенам купе, сообщив, что зарабатывает 1,5 млн чистыми на ВБ. А потом на Хеллуине у Карины спросила о доходе. Там - 350к. После этого не могу работать в такси пока что. Меня кроет от бессмысленности. Но ни одна идея пока не может меня захватить. Возможно потому что мне надо в декрет. Карты (а мы гадали в доме на Таро) сказали, что у меня скоро будет заслуженная награда (ждем ключи от Карпогорской 34 на 9 этаже с видом на тайгу) и ребенок в течение полугода, но не с этим человеком. А за неделю до мы с Анатолием очень смешно позанимались сексом у меня. Он же хотел естественным путем. Но ничего не вышло.
А Кинслоу я так и не дочитала. Ну хоть с темой диплома определилась. Буду писать про туризм в МО.

---

Ловлю Альфа-состояние и эйфо-чувство

Во время поездки в Мурманск слушали 1 марафон состояний Сокальской. Он вышел после пандемии, но актуальность не потерял. Лишь месяц назад закончила его проходить со всеми домашками. И вот в попыхах вписалась уже в 3ю часть (2ю проходила более-менее своевременно). Пока дошла до 2 занятия, делаю домашку. Кроме пересмотра видео надо прочесть книгу Френка Кинслоу "Квантовое смещение". Удивительные практики еще раз подтверждающие - всё в нашей голове. Сокальская призывает действовать из состояния расслабления, контакта с реальностью. Кинслоу рассказывает, как его достичь. Причем быстро. Могу сказать, что делаю и вижу эффект. Минут 20 назад состоялся разговор со Светой, после которого хотелось сделать несколько резких движений. Но выдохнула, использовала метод 4 точек и как-то отпустило, значимость нафиг растворилась, и я со спокойной душой занялась другими делами. Эйфо чувство пыталась тоже сегодня поймать, но только себя ушатала) буду пробовать еще)
В начале сентября играла за Команду Быкова в кубке России. Познакомилась с Дашей. На энергии "Кофе в постель" проработала весь сентябрь почти. Без устали) показала рекордную прибыть по такси (84к) и давно невиданную по табаку (99). Но при всей загадочности личности ответ может лежать на поверхности (другой человек). Через неделю едем в Сортавалу. Там может появится ясность) Зачем только я туда Свету хочу приплести - непонятно. Запасные аэродромы? Дак у нас и в поле неплохо самолеты садятся))

---

Болит голова, но и это пройдет

Вообще включила комп, чтобы проверить свою кредитную историю. Проверила. И помню, что давно хотела написать. Когда энергия бьет ключом и не знаешь, что делать с ней и с самой собой, писать - лучший вариант после спорта, который сегодня уже был.
Мы съездили на гектары, я побывала в Архангельске, в конце месяца собираюсь продавать машину. Более развернуто - в следующий раз. Время поумать.

---

Новый Король

Король, да. Александр Король. наткнулась на его первое видео на ю тюбе, пока смотрела все подряд во время болезни. А заболела я после возвращения из Птз с очередного флорбольного турнира. Пигги уступили Неве. Буллиты начала исполнять Катя Челышева. Противоречивая персона. Интересно, вспомню ли я свое негодование по поводу? Но не это главное. Поразила вновь Галкина, объявившая Натали ультиматум насчет тренировок и принадлежности к клубу. Жиза? Не думаю. Скорее, жесткие меры. Которые тут точно не уместны. Но я со своим несогласием удаляюсь из флорбола на какое-то время. Не поеду ни на ЧР, ни на Спб. Никуда не хочу. Хочу родить ребенка. Аня Локтева подкинула сериал "Сделано в Осло". Узнала в главной героине себя. С той же борьбой, смирением, целеустремленностью. В ее случае все очень неожиданно произошло. А как будет у меня?)

---

Первая запись года

Я получила лицензию в такси. Работаю с конца ноября. Оказалось, что сделали плохую оклейку. Как только поменяла полосу, лицензию выдали моментально.
Успела открыть ИП. Пока оно пригождается только для сдачи квартир в найм.Кстати, Альфред с 9 этажа регулярно задерживает оплату за квартиру. Поэтому в конце марта планирую ехать его выселять.
В такси работать весело и утомительно. Веду ОДДС. По нему в декабре мне удалось заработать 47 тысяч, а в январе - 48. За февраль результат узнаю завтра. Конечно, это не полезная для здоровья работа. Несколько дней жутко болела голова (давление), физической нагрузки 0. Надо немного привести финансы в порядок и заняться уже чем-то более продуктивным. Тем более, что доход совсем не тот, на который рассчитывала первоначально.
Из веселого в такси: каталась 23го февраля, мужики оставляли чаевые натур продуктом (конфеты, сок, тортик)). Работала в Новый год. Доход оказался чуть выше среднего. Если бы мне было с кем встречать, оно того не стоило б, конечно.
У меня тут пассажиры прихватили рюкзак вместе со своими вещами. Поддержка Яндекса получила от них подтверждение, о потом ребята слились. В общем, сегодня впервые в жизни писала заявление в полицию, ездила в отделение.
Из хорошего: взяли с Настей в аренду Арктическией гектар, даже 2. Рядом оформилась Наташка. Еще записали на Павлика землю в Апатитах, а на тетю Лену - в Кеми. Моя же матушка уже получила договор на землю в черте Архангельска. Летом надо будет съездить))
Не устаем с Анатолием пробовать завести детей. Пока не получается. Еще проскальзывал для этих целей Виктор, но с ним не сложилось в связи с возвращением Елены.
Ездила, кстати, на др сестры Анатолия в Нижегородскую область. Попала в 90е. Подумала, что может и хорошо, что не отмечала свои 30 по первоначальному плану. А то вдруг также бы получилось)

---

Контрасты

Это была отличная поездка. Вологда-Тихвин-Териберка-Мурманск-Мончегорск-Кировск-Апатиты-Кемь-Петрозаводск-Москва. После этого еще неделю мама тусила у меня в гостях. А в конце сентября состоялся злой разговор, от которого я до сих пор не могу отойти. И мы до сих пор не общаемся. Она не поздравила меня с днем рождения. В общем, что-то у нее случилось, а я пока не нахожу в себе сил с этим разобраться.
Ну вот и позвонила. Сила мысли, сила слова.
Сходила на пару тренировок по настольному теннису. Поработала неделю в такси. Купила машину под это дело, собираюсь получать лицензию. Помирилась со Светой во время поездки. И былая энергия развеялась. Ищу силу в себе и окружающем мире. Испытываю благодарность к происходящему. Это моя жизнь, это мой опыт. Это я.

@темы: семейное

---

Друзья - это сила

Без лишних слов: взяли и приехали. Погостили на даче. Ду и Вика. и я вновь заряжена и позитивна. И даже не хочется ю-тюба по возвращении домой. Хочется КВС в верные и надежные партнеры по жизни, полетов в Бизнесе на Кубу и утреннего кофе с панорамными видами. Такую жизнь я себе выбираю. Выбираю самореализацию. Недвижимость, маркетинг.. и физкультуру - как физиологическую основу для реализации здоровых идей и смыслов.
Я планирую поступить в магистратуру. Почти все для этого готово. 6го августа подаю документы в альма-матер. А 13го уже встречаемся с мамой в Вологде. Нас ждет большое путешествие на Север. Куда внимание - туда и энергия. Сейчас невероятно хорошо от тишины за окном, звезд и атмосферы, которую я наконец-то начала вокруг себя создавать)

---

Ты видишь суслика? - Нет. А он есть!

Многие вещи нам непонятны не в силу того, что наши понятия о них слабы, а в силу того, что эти вещи не входят в круг наших понятий. Это Козьма Прутков. Действительно, я не могла представить, что можно не спать с мужиком, а он подарит тебе машину (история про Логан Александрова). Так же я не могла представить, что мужчина может за тебя везде платить, возить, заботиться, но между вами уже давно ничего нет. А и такое бывает (история Насти и Вани). Лишний раз убеждаюсь, что именно то, что выбираешь и происходит.
Мой мир подарил мне чудесную поездку в Крым. И сейчас хочет подарить Питер и Грузию. Я говорю "Too much of heaven", цитируя Efell 65, а сама думаю: почему бы и нет?)
Энергия благодарности, признание вклада в мою жизнь сотен тысяч людей, плюс море и солнце начали выводить меня на другую линию жизни. Но вернувшись, я снова включила ю-тюб.
До поездки сдала ГТО, за июнь проехала 500 км на велосипеде. Вот и поллета прошло. Пора фиксировать прибыль.

---

Есть потребность писать

Есть потребность писать писать безотносительно событийной составляющей. Не думаю, что история про графоманию. История про поиск себя, а текст - та еще терапия.
Не далее недели назад в гостях была Маша. Казалось, встреча ни на что не повлияла. Но уже начались фантазии на тему совместной жизни, ее трудоустройства в Мск и всё такое.
написала стих. Оставлю здесь, ибо про основное место прознала мама.

Тебе удобно - мне не сложно.
И встретить и на завтрак можно.
Хотела только попросить
Отныне врать мне прекратить.

Да, будет мерзко и жестоко
Знать, что ночью той глубокой
Была ты вовсе не во сне
Прижата не к моей спине.

Но вспомни, сколько уж простила.
И пофиг, было, ну и было.
Прошлое не удалишь.
Это частичка жизни лишь.

Не бойтесь начинать с начала!
Пусть и бекграунд - не мечта.
На этот раз всё проще стало,
Ведь не с нуля, а с опыта.

@темы: лирика

---

Наверстать упущенное

Записей и правда не было долго. Сейчас печатаю на другом компьютере. Медленней, но надежнее. Почему всегда это "или-или"? Почему нельзя и быстро и надежно и недорого? Даже основы предпринимательства говорят, что есть 3 характеристики: быстро-качественно-недорого. И по факту торговля и сфера услуг могут одновременно соответствовать лишь двум показателям. Капец, ну если это на уровне образовательных программ внедряется, как же снять эти гребаные шоры?
Это уже вторая запись за сегодня. Первая была почти под дождем на скамейке рядом с домом. Физически неактивна, так хоть мозг проснулся.
Хочу кратко рассказать, что я делала эти 2 года.
С января 2020 по март 2021 играла в мыльный футбол. Благодаря этому отдала Наташке долг и купила Рено Аркану. Пережили самоизоляцию в Лазурном Берегу на Оке. Коттедж, 12 баб - феерично. Была мысль снимать реалити. Может еще сложится)
Из Химок на 3 месяца переехала в Чертаново. Из хорошего - продала там все медальницы. В сентябре прошлого года сделала партию носков. 100 шт быстро разлетелись. Следующую партию в 300 шт распродаю до сих пор.
Переехала в Ромину квартиру. До этого жила у Насти 3 месяца. Не хотела съезжать.
Закончила колледж. Не хотела, но, спасибо Свете, уговорила дописать и защитить диплом.
Я намерена вспомнить, кто я такая. И вывести свою жизнь на новый уровень. Просыпаться счастливой, засыпать рядом с любимым человеком. Родить ребенка. Водить красивую БМВ. Купить маме новую дачу и квартиру. Самой поселиться с видом на воду и сосны.
Спасибо, Господи, что даешь мне сил всё это реализовать!)
if you can dream it, you can do it

@настроение: выздоравливающее

@темы: if you can dream it, you can do it

---

Вот это перерыв..

Большой перерыв в записях могу объяснить только странностью какой-то. Пыталась писать сразу в дневник, но у меня какой-то дикий тач-скрин. Все улетело в безвосстановительную бездну. Теперь набираю в ворде. Тут хоть стрелочка «Назад» есть.
Но общий смысл тот же – слова подбираются уже не так шустро и не такие емкие. Скорость печатания увеличилась, но разгонять стремно из-за вероятности повторения эпик-фейла. Кстати, недавно тут впервые была на квизе на тему «в тренде». Молодежный сленг оказался мне мало знаком.
Досмотрела трехчасовое видео беседы Сокальской и Сургановой. Это что-то невероятное. Светлана делится там пользой от ведения дневников. Говорит, можно отследить, развиваешься ты или деградируешь. На сколько быстро, как сильно..) Вот начала писать, и сразу всё стало понятно.
Теперь немного об оставленном без внимания времени.
Нет. В другой раз. Пусть эта запись будет демонстрацией моего состояния здоровья, ума и мышления. Много вопросов к себе. Страшно.

---

Работать

..Что называется, на двух работах. С 6 января играю в мыльный футбол, что оплачивается даже выше моих ежедневных доходов от основной деятельности. Вопрос, что теперь считать основным) 2 месяца играю..) капец, как время летит) Благодаря этому новому явлению в моей жизни, отдала Наташке долг. Теперь осталось 37 тысяч за налоги и рекламу, и Доби будет наконец-то свободен!)
В мире эпидемия коронавируса. Я опасаюсь только за поездку в Турцию с пантерами на пятилетие команды. И еще теперь немного переживаю насчет контрольных и сдачи практики в АТЭК, мне оттуда уже даже позвонили..
Слушаю аудиокнигу "Трансерфинг реальности". Успокаивает получше мяты) Света помогает мне с выходом на маркетплейсы. А я, как всегда, торможу из-за своей шиложопости.
На футболе в феврале у нас был корпоратив. Поняла, что этого так не хватало в декабре, когда у всех в лентах эти подарки и праздники бесконечные. Сейчас в метро тоже полно дам с пакетами и цветами. Но теперь я знаю - завтра и у меня всё это будет. Хотела коллектив - получила. Спасибо)
Совсем перестала ходить на флорбол. Не могу сказать, что мне этого не хватает.
В марте планирую отдать долг и начать копить на ремонты-машины..)
Совсем не работаю в сторону Новогоднего желания. Но у меня всё так стремительно меняется..

---

Болеть

Из носа течет. Не останавливаясь. уже несколько часов. Хорошо, хоть не кровь. Но кровь, обычно без боли. Она сегодня, кстати, только физическая. Может, потому что пью чай с мятой.
Кажется, розовые очки выкинуты. Вместо них удобные розовые линзы. Ближе к телу, так сказать.
На НГ еду в ПТЗ. Маму затопило, теперь что-то с электричеством. 2,5 млн руб. хватило на 5 лет спокойствия. Но мне бы не хотелось, чтобы возвращение было вынужденным.
Медальниц осталось меньше 1000 шт. Ильдару долг отдала. Осталась должна только Наташке 350к. Посмотрела простое видео про сведение личного баланса. И как-то после этого сразу полегчало) Хоть ненадолго). А еще осознала понятие сроков окупаемости применительно к объектам недвижимости. Например, студия в Спб окупится лет через 9-11. То есть с точки зрения бизнеса, вложения не прибыльные, а вот исходя из моей теории обеспечения сытой старости..)
Месяц назад приняла решение съехать со склада. Вероятно, это случится в конце января.
Свистопляска с табаком какая-то..
А из носа всё течет и течет. Пойду спать.

@темы: болею

---

Не моя жизнь

В последнее время вообще думаю, что живу не своей жизнью. как-будто все какое-то временное, непостоянное. вот-вот что-то закончу и сразу заживу... ан нет. не выходит. 22 сентября последняя запись - это же 10 дней назад! 10 дней! где это время? куда оно делось? где мои 9 лет в Москве? и 10 лет, как я себе обещала больше не тратить время на женщин??
10 лет назад. 5 курс. Влюбленная в жизнь и безответно в человеческое ее проявление. Сколько всего мне предстояло пережить тогда. Господи, ощущение, что сейчас ждет что-то подобное. Но тогда как-то перепрыгивала все эти ямы. Было тяжело - писала диплом, хотелось реветь - шла на тренировку. Такое ощущение, что я разучилась трансформировать энергию негатива в продуктивность. Анечка, Салмакова, солнце! спасибо тебе за Москву!) Дак как же мне теперь заставить вас, Мария Дмитриевна и вас, в большей степени, Светлана Александровна, помочь мне придти в цели? А цель где?
Сегодня Света написала очередную неприятность в ответ на то, что иду на концерт. А может на то, что начала рассуждать насчет ее "удачи", повсеместно вставляемому. Как я устала. Устала, что это на меня влияет. Что уже 4 часа занимаюсь ерундой, потому что переживаю и никак не соберусь в кучу.
Света молодец. Она умеет абстрагироваться. Забивать на всё, становиться железной леди и делать результат. Жаль, что она распыляет свои возможности на региональный флорбол. Хотя.. что в нашей жизни вообще ценно?
Мне тоже стоит поучиться абстрагироваться. Наверное, хороший навык.
Излила душу. Хорошо, что кроме меня, никто этого не прочитает. Раньше как-то выбирала местоимения или образы для выражения событий и явлений. Сейчас - быт. Своими словами. Как есть. Трансформирую энергию, как умею. Надо сесть за планы. У меня еще 1200 медальниц и 800 тысяч долга.

---

Пауза

Итак, мы со Светой взяли паузу. В истории моих отношений это, кажется, впервые. По ее инициативе. Поговорили. Очень понравился дипломатичный и взрослый характер беседы. Без эмоций, на сдерживаемых слезах. Поняли, что не удовлетворяем потребности друг друга. Что я замыкаюсь от ее несдержанности, что у меня завышены ожидания. Я ведь скинула ей предыдущую запись дневника, она отметила, что очень точно описываю наши отношения. Всё так и есть.
В общем. то о чем я только рассуждала, это правда. Верить не хочу. потому что если верить, понимать, принимать, то надо всё это заканчивать. Сон накануне снился: еду в электричке. С кем-то. Вроде как из лагеря (может это образ отдельного сказочного мира, но временного, сезонного). И этот человек мне говорит: "Выходи". А я такая: "нет, тут же темно, куда я пойду". Вот блин подсознание..
Я схватила ноут, чтобы создать эту запись и зафиксировать то, что пришло мне в голову, первые сырые эмоции.. Насчет будущего со Светой. Или его отсутствия.
Мы можем продолжить общаться как было раньше. но я уже официально оставляю за собой право искать отца ребенка. И создавать отношения, которые мне нужны.
Написала - тут же солнце скрылось за тучами. в буквальном смысле. И мерзко так. Пошел дождь. Но я больше не плачу.
Пойду приберусь.

@темы: пауза

---

Послание Свете

У меня всегда был отрицательный пунктик насчёт женатых мужиков. Особенно с детьми. Чтобы никаких потом алиментов. И вообще - надо найти кого-то свободного. Нечего чужие семьи рушить. Все это я слышала с самого раннего возраста с момента как могла понимать то, о чем мне толдычат.
Помню регулярные высказывания своей матери на этот счёт. Ещё бы: и у неё и у отца наша семья была второй. Только маме тогда бог детей не дал, а вот у папы они были уже вполне взрослые, но ещё несовершеннолетние. Поэтому половину своей и так не очень большой зарплаты он регулярно перечислял им. Ну и помогал всячески.
Мама ревновала жутко. Особенно, когда он зависал у них на выходных. Или под предлогом дежурства справлял с ними Новый год. А уже была и мама и маленькая я.
И вот я дожила до своей 31й весны. И теперь уже и осени. Символично. Ни семьи, ни детей. И любимый человек с другой семьей. С кем конечно она (да-да, не мужик, с мужиком это просто не могло бы случиться исходя из описанных выше установок) встретит Новый год, отметит день рождения, поедет к морям.
И ведь от осознания этого можно сильно так загрустить. В депрессию впасть, что там ещё какие последствия. Но я, кажется, далека от реальности.
Я не хочу верить в то, что она никогда не бросит мужа, что я - просто удовлетворение каких-то потребностей. Что ей так удобно и ничего никогда не изменится. Да, я отказываюсь в это верить.
А она называет это розовыми очками.
И тут или я когда-то прозрею или это мой крест.
И да, я по-прежнему отказываюсь верить, что ничего не изменится. А вот верю ли я в сами изменения? А верит ли она? Время.

@темы: любовь

---

Не осенило, но работаем.

В Тулу съездила. Хорошо провела время) Это было, кстати, дважды. В первую поездку бегала, каталась на велике и освоила электронный самокат. Второй раз встретилась с Олесей Гулуевой и ее маленькой дочей) Коля служит, Олеся пока в декрете. Погуляла по Кремлю и новой набережной. за 5 лет с момента прошлого визита многое изменилось в лучшую сторону. Город стал туристически ориентирован. И даже в Москве неоднократно встрачались рекламные плакаты: "Послушай, друг, Тула - тоже юг". И с этим я не могу не согласиться) В Центральном парке им. Белоусова есть отличные пруды с оборудованным пляжем. В общем, мне очень понравилось. Тем более, что мое дело закрыли. Настроение вполне бодрое и веселое сопровождало)
Примерно месяц назад ездила в Карелию. Прям чувствовала, что надо поехать, понять, что же у нас всё-таки вкладывается в понятие близких отношений на расстоянии. Мы хорошо провели время. Гуляли по набережной на дне города, ели сосиски на берегу Онежского озера, пили Морошку. Еще ездили в Ботанический сад и любовались городом со скал Чертова стула. Шли ночью пешком до дома.. Романтик..) И всё наконец-то встало на свои места. Света не станет человеком, который повернет вектор моего развития в свою сторону. Имея ввиду локацию. Читала тут книгу "Пиши -Сокращай". Так вот там не приветствуются длинные хитроумные сглаживающие углы предложения. Поэтому, кратко: у нее свой путь, у меня - свой. Мы не станем партнерами по бизнесу и жизни. Точно не в ближайшее время. Шлифануло понимание этой данности знакомство еще с одной книгой. Психолог Лабковский привел такой очень жизненный пример: "Например, живет мужчина в Петрозаводске и ждет вас летом, а вы его — на новогодние праздники. Не теряйте время: если бы между вами что-то было, вы бы уже давно жили вместе. Не утешайте себя пустыми словами: «так сложились обстоятельства, по-другому пока никак». Обычно это история о том, что человеку не нужны отношения, а просто приятно думать, что у него кто-то где-то есть". Это я сейчас взяла цитату из ФБ автора. в книге была чуть адаптированная к современности концовка: ".. а просто приятно создать и поддерживать иллюзию, что они есть. У себя и партнера по переписке". В общем, со Светой я снова не виделась больше месяца. Меньше, чем через 2 недели едем на турнир в Ригу.
Я ушла из Спб Юнайтед. Точнее, меня сдали в аренду Спартаку. На год. Безвозмездно. По идее, после этого должен состояться полноценный переход.
Работа. Курьерю. Зарабатываю относительно немного, но в июле удалось отдать Наташке 100к. Еще продала ей машину. На сегодняшний день, мой долг составляет 979 т.р. 500 - банку, 300 - Наташке и 179 - Ильдару. кстати, дача всё еще не готова.
Сегодня ночью прошла тест на профориентацию Грэйс. Она, кажется, права. Мы всегда сами знаем, чего хотим. Но необходимо, чтобы кто-то значимый нам подтвердил, что да, всё получится..
После теста сделала небольшой письменный план по двум направлениям. Теперь же мне нужно письменно ответить на вопросы. В ходе которых, возможно, узнаю о себе что-то новое. Я сделала это на бумажке. Вижу смысл перенести сюда, чтобы не потерять.

Я - Скро. Нежная, любящая, заботливая, предприимчивая. Хочу ребенка. Моя миссия - новаторство. Развитие новых направлений в интересных мне сферах. Готова работать столько, сколько позволит организм. С работами по дому пока справляюсь сама. Для счастья и комфорта мне необходим понимающий, поддерживающий, добрый заботливый, обеспеченный человек (сейчас поймала себя на том, что на бумажке не было ничего про любимого). С общими интересами. Люблю получать деньги за работу, за продажи.. В меньшей степени в качестве подарка. Меня напрягают разъезды по работе и сфера деятельности. Мне не хватает близких людей. Радости от личного общения с ними.
Я хочу постепенно реализовать все свои проекты. Если есть интерес, бороться за результаты - дело само собой разумеющееся.
Я продуктивна в разных сферах: продажи, спорт, организация деятельности. Не хотела бы жить без любви. Дети - да!. Если бы за всё платили одинаково мало, занималась бы региональной спортивной журналистикой. Сейчас для души хочу сделать флорбольные правила для детей. Самая смелая цель - полететь в космос. Работать (самореализовываться) хочу пока будут позволять силы. В старости планирую обеспечить себя за счет пассивного дохода от сдачи в аренду различных видов недвижимости.

@темы: жизненный путь, самореализация, новости, профориентация

---

Вялые разборки с собой

Со Светой не виделись месяц. Потом она приехала на недельную учебу, где в рамках своего пмс изрядно попила моей крови.
..
И всё, ничего больше писать не хочется, потому что устала. Жарко, утомление, размытые ориентиры.
Завтра еду в Тулу на слушание по своему делу об административном правонарушении.
Выводы по деятельности за последние месяцы: работа ради работы..
Хочется снять постоянные издержки, только без них пути пока не видно или они каки-то пугающие.
Съездила на сессию в Арх, снова закрыла ее досрочно.
Чего же мне хочется? Но точно не ездить по жаре с килограммами углей за спиной. Может рассуждать "от противного"?
Хорошо, что съездила на Спб опен. Активизировались мыслительные процессы. Да и вообще тяжелый физический труд как-то меня к этому всегда стимулировал.
Запись ни о чем, как и все самокопания. Когда ж наконец осенит...

@темы: самокопание