МирТрудМай

Не знаю, вчера весь день этот лозунг был на слуху. С таким усердием 2,5 месяца назад я хотела взяться за работу после увольнения Миши.. Столько планов было.. Но воз и ныне..
Продаю машину Наташке за долги. На дачу потратила уже 1350 т.р. И это не конец. Строят до сих пор. Сделала ремонты в Питере на кредитные деньги. Теперь долговая нагрузка 1,5 млн. И от этого чувствую себя вообще никак. Зато вчера пропила 4к в кабаках. Чем жутко была недовольна даже непосредственно в процессе.
Я вообще недовольна. Всем, что сейчас со мной происходит. Невозможностью выехать на дачу и побыть наедине с собой.
А вообще позитивно было на прошлых выходных в Петрозаводске, когда со Спартаком заняли 2е место после Пиггов из 6 команд. Ну и эти выхи в Красноармейске чуть было не запомнились побегом в окно..
Ладно, будем считать это похмельным синдромом. Но уже вторая публикация к ряду оставляет у меня вопросы к себе.

@музыка: Ноль "Человек и кошка", Снайперы "Столица", Сукачев "Месяц май"

@настроение: похмельный синдром

@темы: желание написать хоть что-то

---

Часы

Услышала их ход. Сижу на кухне уже часа два одна. и только сейчас обратила внимание. У папы было много будильников. И все они шли по-разному. Может потому я легко могла перестраиваться с одного дела на другое не теряя ритма. И сейчас этот единственный настенный механизм, кажется, говорит мне: тик-так-делай-так. Только как - осталось наполнить содержимым.
Сдаю зачеты на сессии. Почти ни с кем не виделась. Не знаю, когда приедет Света. Потому что мне некогда... И вообще писать не очень хочется. Хотелось только про часы. Образно и заумно не получилось. Ну хоть обозначила.

@темы: часы

---

После недели абсолютного счастья

Именно с этим заголовком, казалось, тут должна была быть запись. Но её нет. Удивительно. Может хорошее не стремлюсь фиксировать?
Волшебная Прага поставила меня на ноги. Сила принятого решения быть счастливой. Кстати, об этом я узала уже позже на Концентрате у Аяза. Уже 2 месяца в моей жизни есть человек, который был в ней уже пару лет, а тут вдруг обрел статус. Первый месяц - крылья, а сейчас уже волны с риском затопления моего хрупкого только что построенного кораблика. "Опять ты во что-то вляпалась" - сказала Зю, с которой встречусь послезавтра и, наверное, все расскажу. И куда я влезла? И только "Заповедь" Киплинга ментально строит и устаканивает.
Прошляпила очередной НГ в работе, зато она приезжала до и после сессии. Строю дачу в долг, езжу на бесплатные сборы в Финку, играю за все команды страны. Пока ничего не меняется, но есть неимоверное желание повернуть вектор.
Жду ключей от Питера, после чего думаю отпустить вопрос "про деньги" и укатить на историческую родину закрывать гештальт по "Спорту29". Блоги - это ведь сейчас модно..)
Про героиню из Гатчины иногда и совсем не вспоминаю. Хотя уже пару турниров вместе отыграли и даже что-то забивали в тандеме. Случился 3,5 человек после корпоратива. И опять я поняла, что не моё. Ну или опять не тот человек. Перевезла Оксану в клёвую аутентичную мастерскую в Доме художника на Вавилова. Покоцала машину, отработав карму по дороге из Птз в Мск. Была в Рускеалле и Сортавалле, где 2 января мой "не очередной этап" попыталась меня бросить по вотсапу. Ну что за дичь? Уладила, но мазохизм, кажется, это кредо. В Финке Ксю расширяла сознание, после чего с выданными ею аксессуарами я в рамках "new year - new experience" попробовала немного "жести". Ничего не могу сказать. Может это дело привычки?)
Пока меня не было, в комнате на пару дней останавливались девчонки из Архангельска. Благодаря им посчитала, что день в этом пространстве обходится мне в 700 рэ. Муслим из Звенигорода сегодня съехал. И туда бы, но планирую прощаться с Мишей. Ох уж эта моя тяга к переменам. Нужен план. Но я, пожалуй, подумаю об этом завтра)

@музыка: тишина тату лоза чили

@темы: проза жизни

---

Теперь в пледе

Да, я опять жду поездку в Иваново 1го ноября на др Сережи. Как и 4 года назад. Цикличность мне не изменяет. Потом очередной турнир в Праге. Зависимость борю. Силой воли, здравым смыслом. Например, она поехала с Яной в Птз вместо моего дня рождения. На который, надо сказать, даже Яся (из Питера!) и Алина ее подруги пришли. А Галкина всё в том же Птз запретила нам с ней общаться. Я была дико возмущена: как так, какое она имеет право? Но чуть позже мне помогли увидеть ситуацию с другой стороны: дело не в тренере, а в игроке. Я написала пару стихов перед отъездом из Арх. Сессия, кстати, прошла круто. По 4 пары в течение 5 дней. История и философия зацепили, остальное - мимо. И после возвращения опять стала погружаться в болото псевдо рабочих моментов. В понедельник хорошо выпили с Машей Букинистом, после чего в метро я и узнала, где и с кем гатчинская леди была в те выходные. И как передернуло. Может ПМС, может злость. Злость, да. Что там что-то давно заварилось и вариться будет ближайшие годы точно. И что учится она платно (за чей счет?). Но злость, конечно, не на это, а на то, что я не знаю. Что я не должна знать была ни о чем. Что она с самого начала докладывала чуть ли не обо всем Галкиной. О том, как ей скучно у меня на даче.. Теперь понятно, почему Томас ее добавил в чс. Пазл сложился. как с Лилей. Страшное сравнение, но это, к сожалению, так. До сих пор не могу принять, но признать надо: это предательство.
Я заблокировала ее в основных соцсетях, но что-то каждый день напоминает. Привычка. Сегодня даже подумала, что скучаю. А о чем, о бессмысленных разговорах, об унизительном придумывании предлогов для звонка? О переписке вместо рабочих дел? О слезах, которым скоро год?
Была ли это любовь? Я не знаю. Но поступков настолько безбашенных давненько не было. Но вот какой момент: в истории десятилетней давности мне не хотелось других людей. А здесь я понимала, что меня привлекает еще кто-то. Так или иначе, я искренне хочу с этим покончить. Даже написала имя на бумаге и сожгла в пепельнице на балконе. Зю сказала мне, что скоро эта барышня приедет во Фрязино. Играть или детей привезет - мне не важно. Чернов заказал у меня медальницы, предложил поторговать на турнире. Теперь точно не поеду. И это как с поездкой в Иваново сейчас: во-первых - желание. А во-вторых, дополнительный повод - стрижка - весомый аргумент "за". И я рада тенденции, что Машино влияние теперь уже "во-вторых". Но я сделаю свою жизнь такой, чтобы исключить его окончательно.

P.s.: Хотела на такой утверждающей ноте закончить, но не могу не написать: в Архангельске я столько людей повстречала!))) Тех, кого не видела десятилетие и больше.. Соню Гуляеву, Машу Лещину, Ваню Семенова, Веронику Саломатову.. Я счастлива была все эти дни там. И подумываю: "а не вернуться ли?"

---

Сижу в одеяле. Хочу с головой

С головой в него зарыться, найти какой-то смысл, настрой, как Исинбаева перед рекордным прыжком. Я сижу и час, целый час изучаю страницы вк друзей Рамзана Кадырова. Зачем? Любопытно, что за люди его окружают.
Я не слезла со своей зависимости. Встретились с ней дважды уже в этом месяце: на дне рождения Янки очень внезапно и на прошлых выходных в Москве. Типа товарищи. Но для меня грань постоянно смывается. Особенно когда она пишет что-то типа "будешь жить со мной в 1 комнате". а потом: "я хочу в париж, но не с тобой, извини". Наташка Мельникова говорит, что надо себя уважать. А Лена Симонова, что каждый раз от меня слышит что-то такое. Только имена меняются. Ох.. Что ж имя-то пока всё тоже..
Еще на 1 день приезжала Света Локкина. Мы с ней напились, и я наболтала лишнего.
Ориентиры все куда-то подевались. Опять прострация. Диструктив. Опять жизнь сводится к ожиданию турнира, потом сессии.. Хватит уже ждать чего-то. здесь и сейчас происходит. Слабенько звучит, но звучит. Я хочу, чтобы она меня любила. Всегда. А сама сейчас искренне хочу ее забыть.

---

Во всем виноват сломанный смеситель

Неделя быстро пронеслась. Сегодня день рождения Наташки Мельниковой. Бегом посидели в Граблях с райским коктейлем. Наташка отправила заявку на ипотеку, и я реально имею шанс стать обладательницей квартиры в Москве. Для этого надо продать Звенигород, но это, надеюсь, дело техники. Сходили на тренинг Бизнес Молодости. Квинтэссенция: любой может быть любым или гибкость - наше всё. "не знаю как, но хочу точно не так, как сейчас". И маленькие "укольчики" радости - рюмка, сигарета - лишь способ локально дистанцироваться от реальности. Реальная радость - движение в развитии!
Проленилась целую неделю. Да, покрасила баню наконец-то. Да, скосила траву на даче. Да, съездила в гости к Кристине с Наташей в Долгопрудный и полнедели мониторю недвижимость на циане. Забрала партию медальниц. Но пора двигаться серьезнее. Продать уже Звенигород, купить квартиру в Москве. Распродать медальницы и заменить их другой товарной единицей. Пойти в гуру ю-тюба и начать снимать блог "мой первый раз". Я готова. Пендали выданы. Нащупать бы верный путь.)

---

Я не читала, что было раньше

Обычно, я читала каждую предыдущую запись, чтобы оставить последующую. Отталкивалась, так сказать от прошлых событий и на фоне них с легкой аналитикой сообщала последние новости. Сейчас какая-то другая ситуация. Не хочу думать о прошлом, но хочу сознательно формировать будущее.
Сейчас я учусь. В онлайн академии mbm.ru, хожу на офлайн семинары от этой же конторы. И на одном из таких семинаров я познакомилась с Михаилом. Это было 2 недели назад. Сегодня я рассказала об этом Сереже и поняла, что всё это может быть правдой. И я хочу попытаться понять, как это работает. Маятник и вмешательство в чувства и мысли других людей. Возможно, я хочу этим овладеть.
Я моделирую в своем будущем Пежо, такой, как увидела сегодня припаркованным. И без выкрутасов, как в "Трассе 60". Только положительный фон. Моделирую квартиру двухкомнатную на Войковской. В том самом треугольнике, который мне так нравится. Я моделирую трехкомнатную квартиру в Архангельске в районе Московского проспекта, в панельном новом доме, с лоджией и видом на лес. Я моделирую дачу в Васьково с работающей баней и домиком с печкой и оборудованной мансардой, чердачной лестницей и парковочным местом на 2 машины. Я моделирую свою дачу в СНТ Икар-1 с достроенным теплым зимним домом и приятными семейными и компанейскими вечерами. Я моделирую свою семью. Мама и Шаня. и любящий меня человек. И наши дети. 1 или 2 ребенка. Да будет так. Я моделирую успешный бизнес. Передачу проектов "Медальницы" и "Табак" в надежные руки. Я буду продюсером группы исполнителей, клипы которых покажут все известные телеканалы, даже 1 канал. Они споют у Урганта, выступят на Нашествии и их песни можно будет слушать через айтюнс. Их песни будут способствовать созданию семей и будут закачены в сотни тысяч плееров в Москве и Миллионы услышат их в России и ближнем зарубежье. Да будет так.

---

И когда всё это кончится...

Написала ей такое письмо на электронную почту:
Привет. Говорят, сложный русский в этом году. Но уверена, ты справилась) Да, я немного забылась. До одури от одиночества. Потому что в жизни что-то еще становится нужно тогда, когда есть главное. а главного сейчас нет. Учусь жить без этого. Заполняю время и пространство сомнительным контентом. Это меня и губит.
Раньше всегда был кто-то, кто мог дать хорошего пинка в такие моменты. Мама, педагоги.. Сейчас нет надо мной командира, распоясалась, творю, что хочу. И это страшно, да. Мне из фильма "Время первых" очень понравилась фраза: «Мы такой народ, что с детства приучены летать в кандалах. А если снять их — нарушится равновесие, и разобьемся к чертям собачьим». Вот так и у меня. Бьюсь, но не убиваюсь.
Я знаю, что такое дружба. Но я помню, как мы дружили в школе с Чистяковой, гуляли вместе постоянно, созванивались, ночевали друг у друга. И все думали, что мы пара, хотя ничего не было. Какую дружбу ты хочешь, если даже отказываешься пиццу со мной есть?
Вчера снова посмотрела фильм Mr Nobody (Господин Никто). Главный посыл - всё возможно, пока не сделан выбор. Но понравилось другое: если перемешать пюре и кетчуп - их уже не разделить.
Я люблю иногда пофилософствовать, покопаться в себе. Могу безвылазно просидеть 3 дня дома, а могу месяц там не появляться. Люблю музыку, фильмы, не умею танцевать. Плохо, но от души пою. И если ты всё это читаешь сейчас и снова думаешь, "что за чушь", тогда нам лучше и правда перестать общаться.
Друзья - это, как правило, единомышленники. Люди, которые могут поддержать и потусить, покормить и волосы подержать, когда плохо. Это очень широкое понятие. И в одну из его частей мы точно могли бы вписаться. Но я знаю точно, что друзья доверяют друг другу и уж точно не боятся друг друга. И в этом месте твоя очередь думать.
Я готова. Да, чувства есть, они никуда не денутся, я не собираюсь их убивать, но я сделаю так, что ты об этом даже не заподозришь. Ни малейшего проявления. Не веришь - увидишь.
Мы обе еще в том возрасте, что можно творить, что хотим. А какие могут быть последствия? Ну не залетим же мы друг от друга) А вот и чушь, которой так не хватало.
Я желаю тебе всё сдать, поступить и переехать. Хватит революций, пора и Дарвина вспомнить.
На что она ответила мне "ага". Здорово. Это, кстати, отрезвляет немного. Но я уже час дома, а работа не пододвинулась. Ну хоть стих написала)
Стасек в Архангельске, в Питере должны пересечься. Жду драйва и позитива. Хоть от нее может быть)
А на родине ждут новые люди. Хотят со мной консультироваться по вопросам открытия кальянной. Первухина ждет, еще друзья. Москва сейчас очень активно сосет из меня силы, а может я просто в таком состоянии. Ощущение, что мне месяца на 3 надо уехать. Как летом на каникулы. Только не сделала я пока себе подушку безопасности. Не могу я быть дауншифтером или как их там. Надо работать над собой, постоянно. Тогда и ям таких не будет, как сейчас.
ВК завела 2 альбома: "Смотрела" и "Читала". Про книги и фильмы. Такое было у Юли Горбуновой. Но страницу она удалила. Жалко. И контактов нет(( Вспоминала ее к теме поездки в Тюмень. Но не сложилось ведь.
А Анечка Салмакова, кажется, может меня кинуть с поездкой в Арх. Вот история... Я, конечно, не сильно расстроена, но в очередной раз во всем убедилась.
Пытаюсь общаться с Настей, но понимаю, что от нее болит голова, как от мамы. Наверное, биополя.. У нее аллергия на Архангельск, флорбол, моих друзей.. Наверное лучше уж совсем не надо, чем так.
Очень хочется про что-то хорошее написать, но пока не понимаю, про что. Хожу на тренировки, бегаю. Жду поездку. Нет планов, но есть ориентиры. Пью кофе на ночь в надежде поработать...

@музыка: Андрей Губин "Ночь"

@настроение: на работу и творчество

---

Молитвы мало, но стало легче.

Не намного, но полегчало. Но в целом ситуация не изменилась. Я по-прежнему постоянно думаю о ней. Могу часами зависать в бестолковых диалогах. совсем забросила работу. Жизнь ну не под откос, но как-то реально безрадостно проходит. потому что я придумала себе, что только она сможет дать мне позитив, может так и есть. И пока я не знаю, что с этим делать. Очень много спорта. Не уверена, что мне это помогает. Так, облегчает слегка.
Очень плохо отправила маму в Тюмень. Или она очень плохо со мной поговорила. Ей пришло письмо от приставов о неполностью оплаченном штрафе, а она начала гнать пургу, что я в кустах пьяная валялась. Что если выбирать между мной и государством, то она будет за власть. Что я гормоны мужские пью, что поэтому грудь не растет, что операцию я делала совсем не ту, о которой говорила. Сима удивилась, что я не расплакалась вообще после этого.
На выходных совершила путешествие из Нахабино на дачу. Через леса и поля)) а обратно в 5 утра в пустой электричке - кайф))
В общем, отвлекаюсь, как могу. стержня не хватает. Жду чего-то жалко любви. Она, кажется, не такая уж и безответная..

---

Заболела, не проходит

Жизнь очень насыщенна событиями, оттого, кажется, мой мозг начал их фильтровать. Не все откладывается на подкорку, хотя могло бы послужить неплохим опытом.
Я разболелась после Новгорода. Сначала горло и давление. Теперь поднялось в носоглотку. Куда делся мой хваленый иммунитет? 9 мая провела на даче. С внезапными гостями. Ничего особенного. Просто отдых. Интересно, что меня сможет удивить, зарядить, приободрить? Вспоминаю выезды с Пигсами, вечный Питер, живые эмоции.. А что сейчас? вроде лето, но или болезнь подавляет или может кризис 30? Хочется радости. Простой человеческой. Она мне не пишет. Или пишет, но какую-то краткую философскую муть. Предполагаю, что у нее все на мази в Петербурге. Что, в очередной раз революционирую? А ведь я стала балованной. Обо мне заботиться надо, холить, лелеять. А там не дождешься. Редко. Но так желанно. Нужно что-то новое. Жду, когда придет. Ну сколько можно искать.
Еще мой воспаленный мозг подумал: а что если сходить в декрет, а потом и Она подрастет? Но надо это, наверное, оставить. Когда я выбираю путь, обычно на душе легко и светло. А вот когда в жизни творится хрень, бесы по-ходу борются за мое сознание. И физическая боль и страдания наступают. Как по дороге из Киева, например, когда я думала, не могла ничего решить. И сейчас тоже как-то нездорово всё. Я давно не молилась. Кажется, пришло время. Мне нужна помощь.

@музыка: тишина квартир новых и привычных

@настроение: без него

@темы: любовь

---

В этом году 10 лет

10 лет, как я так сильно влюбилась, что переехала в итоге в Москву и завела этот дневник. Сейчас прочитала самую первую запись и поняла, насколько была эмоциональна, заряжена, насколько сильно любила. Страдала, да. Не было в этом потребности, были обстоятельства, которые планомерно меняла. Потому что 2я сторона была ответной. Сейчас не так. Сейчас человек сильнее всего влияющий на мою жизнь сама еще не знает, что делать с собственной. Но на текущий момент не видит своего будущего со мной. Хотя не исключено, что чувствует по-другому.
Купила Бук - НР на 5 процессоре, провально съездила в Петрозаводск, впервые в качестве помощника тренера вывезла детей в Великий Новогород на соревнования (3 место), встретилась (ну и познакомилась) с Наташей Суриной (дочерью Тети Нины) и ее семьей.
Еще с момента последней записи немного подзаработала и вложилась в 2 студии в Мурино-2019, следующим летом ключи с отделкой. Так что теперь я чисто теоретически, как и мечтала в детстве, могу жить в любом из трех моих любимых городов)
Мама много раз приезжала ко мне в Звенигород. На Новый год в том числе. Потом отправились к Свете Черновой в Ганьково, потом в Питер. Потом Финка, где Лиля в очередной раз утащила у меня деньги, теперь вместе с мумми-троллевским кошельком. Потом Москва и Норвегия с Машей-букинистом. Ставшей для меня подругой ровно на одно путешествие. Зимний Прекестулен - это чудесно!) как же приятно делать то, что немногим удается, двигаться против туристических потоков..)
Очень часто в плеере мне попадается песня Веры Брежневой "Реальная жизнь". Видимо, до мозга никак не может дойти, что грезы и галлюцинации - это от лукавого. Может хоть подсознание очнется.
Еще случился спонтанный тур по Северному Кавказу. Мин Воды (вокзал, аэропорт, туман, гостеприимство, крутой шашлык и невероятные овощи), Кисловодск (солнце, горячая минералка, тропы здоровья на фоне гор и сосен), Пятигорск (лакшери сероводородные ванны естественного происхождения, бассейн сероводородный + 2 бассейна с более низкими температурами), Грозный (люди с автоматами у вокзала, настоящие и виртуальные чеченцы, мечети, Грозный-сити, Блекстар Бургер, проспект Путина..).
Сама удивилась, что запись получилась такой длинной. Думала, будет кратное самокопание с выводом, что надо жить дальше и прочей жизнеутверждающей ерундой.
Стала общаться с Аней Локтевой, которую знаю более 10 лет виртуально. И вот мы почти месяц катались в Сорочанах на горных лыжах и курили кальян. Она в курсе моей ситуации и сегодня сказала 2 точные вещи:
1 Что я ничем не готова сейчас заниматься, кроме как страдать.
2. Не заставлять, не ждать, не побуждать.
Ну что ж, постараюсь воспользоваться последним советом. А ведь сколько было этих поездок выходного дня, а этот внезапный ночной полет.. ах, есть еще порох, да в мирных целях бы его...
Очень много думала над переездом в Архангельск, даже решила в Мореходку поступать. Но на какой берег меня в итоге вынесет или так и останусь мотыляться на волнах неспокойствия - время пусть не полечит, так хотя бы покажет.

@музыка: Земфира "Итоги", Nightwish "Over the hill is a far away"

@настроение: бессильное, но обнадеженное

@темы: самокопание

---

Прям плакать хочется

Какой слог у меня здесь неплохой. Или тогда я просто больше читала? Хотя и Гарри Поттера, но читала.
По отчетам:
купила Киа Рио из салона. Уже думаю менять.
Хата в Нахабино - собственность. Год сдавала.
Купила и отремонтировала квартиру в Звенигороде. Может быть буду там жить.
Купила дачу. Отремонтировала, строю дом.
Почти 2 года ведь сюда не писала. Потому что была занята всеми этими делами. То медальницы выстреливали, то табак, то личное.
А повод написать - он же всегда один - эмоции, чувства.
В апреле я окончательно поняла, что с Настей мне не по пути. В октябре мы официально расстались. Ушла в никуда. Всё как я люблю. Не расстроена. Благодарна ей за это продуктивное время. Многое сделано, во многом она мне помогла. Общаемся. Пока вместе снимаем жилье. По соседски.
Июнь этого года был каким-то бешеным. Наверное, сработал классический психологический треугольник: "жертва-агрессор-спаситель". И я ведь даже в Питер собралась переезжать. Ну понимала, конечно, что до этого вряд ли дойдет, но мысли были. Хорошо, что вовремя поставили все точки.
Я начала общаться еще с кое-кем. И эта кое-кто сейчас полностью завладела моим сознанием. Мозг отказывается работать. Я удивлена! Обычно всегда есть какие-то трезвые доводы против, но чувства перебарывают. А тут голова с телом, кажется, заодно.
Но, кажется, ей все это не очень нужно. Хотя очень близко подпустила. очень. Говорит, никогда не сможет открыться.. Поэтому, наверное, и строит стены. Говорит, устала от меня. А я так привыкла ей писать.. звонить.. она стала частью моей жизни.
Спасаюсь в бесконечных дорогах. В ночь еду в Нижний на ЧР. Спб Юнайтед. Да, за эту команду я еще не играла.. А ведь уже были и Спартак и Пантеры, не говоря уже про Пиггов и Кольчугу.
Недавно вернулись из Евротура: Москва-Минск-Вильнюс-Варшава-Освенцим-Прага-Берлин-Брест-Беловежская Пуща-Москва. Ездили играть на турнир для тех, кому за 30. Мамочки и семейные не поехали. Ну кроме Натали) Сделала выводы. Сделала операцию. И тоже решилась благодаря ей. И дома чаще стала бывать. И чувствую сейчас себя на 18. Хоть и страдаю. Все к лучшему. да!)

@музыка: Слава "Одиночество сволочь"

@настроение: скучаю по ней

@темы: самокопание, карьера, любовь

---

Новый проект

Теперь я делаю медальницы.
Была в Таллине, многократно в Финляндии. Надумала делать детей.
В России запретили продавать снюс.
По-прежнему живу в Ясенево.
Первухина и Калимуллина вышли замуж.
Ба, Ксю и Судакова родили.
Все-таки хочу в декрет.

---

Перекресток 7 дорог

... Эко меня проперло в прошлый раз.)
Мы отмечали полгода со дня знакомства в Якитории. скромно, без пафоса. как и все в наших отношениях. Спокойно. надежно. такие ощущения) Съездили в Архангельск и Мишеронь, Иваново и Крит, Питер и Никола-Ленивец. Теперь покупаем машину и планируем Карелию.
А я никак не могу спланировать свою жизнь. Когда сидела на шкафу в Архангельске и читала Оксану Робски, хотелось определенно высокого уровня. но опыт и время показывают особенности сей социальной прослойки, и карабкаться перестает хотеться.
Перестало хотеться на Россию 2, потому что больше нет программ моего формата типа Вести-Спорт-Москва. потому что мой формат не прибылен... а пойти и на энтузиазме сделать - возраст вроде не тот..
Так может проблема выбора пути заключается в сложности достижения цели? или не желании? а когда у меня все было по желанию??
Грейс говорит, что цель жизни составляют множество факторов: семья, карьера, личностный рос. Я бы добавила для себя центральную, главную дорогу, к которой все это примыкает. потому что все 27 лет... о Господи, уже не 17.. Так вот: все свои годы я хватала отовсюду понемногу. в итоге получаем всесторонне развитую личность не знающую, как жить дальше и нигде не имеющую применения из-за непонятных жизненных ориентиров и отсутствия глубины знания.
Я же к психологу даже ходила. давненько правда. И после этого картина немного изменилась. но мне не нужны костыли. сама. только сама. Встану, подумаю, все, как всегда, изменится к моменту написания следующего текста.

---

Что хочу, то получу

Как же холодно без Нее.
лежит посреди дивана, спит, немного подергиваясь. а я смотрю на это прекрасное. но со стороны.
Кстати, во время предыдущей записи мы были уже знакомы. 3 сентября, говорят.. Концерт. я ведь туда пошла, чтоб не свихнуться от слишком отчаянных обстоятельств. А получила, как уже сейчас стало понятно, куда более серьезные последствия.
Влюбилась. Дура грешная влюбилась... и Бог бы с ним... но неведомая сила или стечение обстоятельств... и я пускаю Человека в свою жизнь.
До боли в груди, до "сердце кровью обливается". я ловлю новые полутона в эмоциях. Такого не было. Никогда. Страшно. Мозг борется. Друзья не понимают. Но меня не отпускает.
Она любит другую. И я не хочу судьбы Нади Лапиной. Все ведь все понимают.
И бежать бы без оглядки.. ведь "поманит пальчиком, и она уйдет". Я не могу. Мазохизм ли? Или по эмоциям соскучилась? Или это гребаные чувства, которых так хотела?
Факт: час ночи, после насыщенного трудового дня не могу сомкнуть глаз.
Остальное - лирика.

---

И это все было.

В том году были конкретные планы. Помню, что писала их, чтобы совсем не потеряться. Сейчас иначе - хочу знать, чего хочу. Девиз года: что хочу - то получу! И делать все буду не по плану, а по желанию!)
Основных желаний пока 2: снимать сюжеты про спорт и бегать. И английский еще хотела)
В последний день лета взяла и выиграла забег на 100 метров в Найк. Потому что хотела.
Съездила в Норвегию потому что было надо, но не пожалела ни капли. Поэтому обязательная программа: квартиры-машины-бизнесы-дела - она тоже будет. Только я постараюсь сделать ее основанной не на потребности, а на желании.
А еще я очень-очень хочу влюбиться. так чтобы серьезно и взаимно. Хочу быть счастлива!)

@музыка: "Нас бьют - мы летаем" - Алла Борисовна

@настроение: подозрительно улыбающееся

@темы: самоопределение, целеполагание, планы

---

Отдаю себе отчет

Наотчитывалась?) Похожая ситуация у меня сейчас с тренировками в Беговом клубе Найк. В мае 1 была, в июне и... не уверена, что успеваю и хочу сегодня.. А началось это безделье с "не проспи это лето": в ночь на 1 июня проходил ночной забег. Мне было лень вставать. и, кажется, я позволила этому состоянию руководить мной все лето((
Жарко. Хочу и поеду на Север.
Не понятно, что делать с квартирой на Вологодской. Можно приватизировать, но продать ли?
В какой-то момент поняла, что слишком много на себя бегу. Слишком многие просят помощи, а самой подпитаться неоткуда(
Бежала Гонку героев. Думала, будет хуже. Познакомилась с Аленой. А она ушла в поход. И Мельникова ушла. Сижу и читаю книжки про Гарри Поттера, чтоб не сгинуть.
В августе будет Архангельск-Иваново-Кинешма-Суздаль и Норвегия) И что-то еще) хорошее, самое лучшее и достойное) уверена!)

@музыка: шум Энтузиастов за окном

@настроение: жарко-ленивое

---

Ищу потеряное

Тошнит от собственной деградации. Понедельник. Создаю видимость деятельности...
В выходные встречалась с Дашей Климовой и Юлькой Горбуновой из Тюмени. Мало и несодержательно. Придется ехать в гости))
Еще впервые в жизни побывала на матче по софтболу)
По плану на год сейчас активно решаю вопросы, связанные с недвижимостью: подала объявление о продаже комнаты в Карабаново, мама подает документы на приватизацию и... я заключила ДДУ. Через полтора года компания ооо "Град" должна будет построить в Нахабино несколько корпусов ЖК "Красногорский", в одном из которых будет квартира-студия площадью 23,62 м2, в которой я имею 1/2 доли. Цена вопроса этой самой доли - 750 т.р. Своих средств не имела ни грамма. Помогли 2 кредита Сбера и друзья) Теперь все силы на погашение...
А тем временем мама просит приехать, чтобы помочь с делами, ремонт требуется, на даче плывет все как всегда...
И вот чтобы окончательно не завязнуть в болоте этой бытовухи, хочу словесно выразить то идеальное состояние, стремление к которому поможет грести против течения и психологически выдерживать жизненные штили.

Итак, я хочу машину. Мерседес А180. И чтобы вопросы стоимости обслуживания для меня не являлись вопросами в принципе.
Хочу квартиру. Просторную и с удобным расположением.

Перечитываю и понимаю, что просто хочу счастья, а это материальное ориентирование затмевает реальные радостные моменты. Просто боюсь синдрома стрекозы - чтоб не пришлось зимой просить убежища у более предусмотрительных насекомых.

Попробую прожить эту неделю с максимальной пользой и удовольствием. Буду отчитываться ежедневно)
Мяу)

@музыка: Подслушанная ВК и тишина во 2й части

@настроение: кефирно-летнее.

---

Бегаю, думаю, пью чай

В марте меня почти не было в Москве. Иваново-Тайланд-Камбоджа-Нижний Новгород-Санкт Петербург-Калужская область. Такая не слабая география. Выполнила на 50% третью цель - передала свой проект в автономное управление. Думаю, что делать дальше. И пью волшебные китайские чаи.
В мою жизнь на некоторое время вошла земфироидная тусовка. Залина. Я снова играла в тайного друга. На сей раз история закончилась бесславно и скандально, можно сказать. Выводы сделаны. Но 5 утра, а я еще не ложилась.
Надо поменять машину. От мысли, что придется влезать в новые долги делается плохо.
Как-то пессимистично.
Опять я в полете уподобляюсь мухе. На пчелиное поведение не хватает жизненных сил. Попробую подкопить в непродолжительном..

@музыка: Нонкаденза сегодня в почете

@настроение: Чайное-пречайное

---

Маленькая страна

Коммент к предыдущей записи: счастье было недолгим. То есть "здесь и сейчас". Госпожа Салмакова ворвалась в мою жизнь стремительно и неожиданно. И также неожиданно и просто из нее исчезла дав понять всем своим наученно-грамотным ... тут я хотела ввернуть деепричастный оборот. Но не стоит, все проще - просто дав понять. Общение свелось к тишине.
В целом год закончился также достаточно спокойно. Не было прошлогоднего хаоса и предновогодней беготни. спокойно. продали всего 3 кальяна. 30 декабря выполнили рекордные 24 заказа на доставку. 31 декабря ради прикола зашла в Сбербанк, а он взял и выдал мне кредит 200 штук. Всю новогоднюю ночь взахлеб рассказывала друзьям об этом удивительном событии. Ведь я официально безработная... а рассказывала, чтоб не забыть наутро))
3го января мы уже были в Питере. А 4го в Хельсинки. Это моя первая поездка в Евросоюз. Честно говоря, ожидала большего. И от страны и от Флорбола, а точнее отношения к нему. Страна представлялась уютной, ухоженной и какой-то волшебной. Отец рассказывал, как контрастно смотрелась "заграница" в сравнении с Родиной. Но, видать, времена нынче не те... А про флорбол думалось, что популярность его несколько выше, чем в России, но.. Залы, конечно, замечательные и многочисленные, чего не скажешь о зрителях. Это и не срослось с ожиданиями.
Немного поработав в Москве снова улетела куда-подальше - в Архангельск. К маме. Отдавать все накопленное. В конце месяца деньги должны списать, а 1 февраля снять обременение с квартиры. В этой связи считаю выполненной одну из основных материальных целей сезона - погашение ипотеки))
А страна у нас все-таки маленькая, если перемещаться воздушным транспортом. И дома хорошо) Прямо как в той самой песне Наташи Королевой..)))

@музыка: Наташа Королева "Маленькая страна"

@настроение: Дружелюбное

@темы: путешествия, Погашение ипотеки, Салмакова